Serruchar el piso no es una broma inocente ni una expresión folclórica sin consecuencias; es una forma de violencia simbólica que se alimenta de la envidia, la inseguridad, la hipocresía y la incapacidad de alegrarse sinceramente por el bien ajeno. Cuando una tica o un tico siente incomodidad ante el éxito de otra persona, se abre la puerta a una reacción que puede ir desde el comentario malintencionado hasta la traición abierta.
La envidia, cuando no se reconoce, se transforma en conducta destructiva. No siempre se manifiesta como odio visible; muchas veces aparece vestida de preocupación, de “sinceridad” o de supuesta objetividad.
Una persona puede decir que solo habla claro, que solo advierte o que solo opina, pero en el fondo lo que busca es disminuir al otro. Daniel Goleman ha insistido en que las emociones pueden aprenderse a regular y que la inteligencia emocional es una habilidad desarrollable.
Esa idea es esencial para comprender que nadie nace sabiendo celebrar el éxito ajeno, pero tampoco nace condenado a sabotearlo. Entre una emoción y una acción siempre existe un espacio de decisión, y allí se juega nuestra madurez. El problema del serruchado de piso es que suele nacer de una comparación enfermiza. Cuando el valor personal depende del lugar que ocupamos frente a los demás, el triunfo ajeno se vive como amenaza.
Si el otro crece, parece que yo pierdo; si la otra persona recibe reconocimiento, siento que mi propio brillo disminuye. Esa lógica es profundamente pobre, porque reduce la vida a una competencia permanente. En vez de ver el éxito del otro como inspiración, se interpreta como invasión. Y entonces surge la necesidad de bajar, minimizar, ridiculizar o desacreditar. Así se instala una cultura de escasez emocional que no construye comunidad, sino resentimiento.
La traición, en este contexto, tiene formas muy concretas. A veces es revelar una confidencia que se recibió con confianza. Otras veces es usar la amistad como escalera, acercarse con buenas intenciones aparentes y luego manipular la información para hacer daño.
También puede ser callar cuando se debe defender a alguien y hablar cuando ya no puede responder. En todos esos casos, la persona que traiciona rompe un pacto básico de humanidad: el de cuidar la dignidad del otro. La confianza, una vez rota, deja una herida que no se borra con facilidad.
Y en un país pequeño como el nuestro, donde las relaciones se entrelazan con tanta rapidez, esa herida se multiplica. Hay algo especialmente doloroso en la hipocresía. La hipocresía permite sonreír por fuera mientras por dentro se afila el juicio. Permite elogiar en presencia y destruir en ausencia. Permite actuar como amiga, amigo, colega o vecina, mientras se prepara el desprestigio.
Esa doble cara contamina el ambiente porque vuelve incierta toda relación. Quien ha sido víctima de ese comportamiento ya no sabe cuándo creer, cuándo confiar o cuándo abrir el corazón. La hipocresía no solo daña al otro; también empobrece al que la práctica, porque lo obliga a vivir dividido entre la imagen que muestra y la intención que realmente sostiene.
Desprestigiar honras ajena es una forma de crueldad que muchas veces se normaliza. En el habla cotidiana puede parecer un choteo, una broma, una simple “observación”, pero detrás de esa aparente ligereza hay una voluntad de rebajar.
La honra, entendida como dignidad, reputación y respeto, no debería ser usada como moneda de juego. Cuando una comunidad tolera que se ataque el nombre de alguien para divertir a otros, está enseñando que la dignidad humana es negociable. Y no lo es.
Ningún logro, ninguna diferencia, ninguna rivalidad justifica la humillación. También conviene reconocer que esta conducta no surge solo de la maldad en sentido estricto. Muchas veces nace de historias personales marcadas por carencias afectivas, modelos familiares violentos o ambientes donde destacar era peligroso.
Hay personas que crecieron aprendiendo que competir significa destruir, que ser visto es arriesgado y que el reconocimiento se obtiene quitándole espacio a otro. Comprender esta raíz no implica excusar el daño, sino abrir caminos de reparación. Si entendemos de dónde viene el patrón, podemos intervenir antes de que se convierta en costumbre.
En la vida familiar y educativa hay señales claras que ayudan a identificar esta dinámica. La comparación constante es una de ellas. La incapacidad para celebrar sinceramente el logro ajeno es otra. También lo son el uso instrumental de las relaciones, la manipulación del relato y la tendencia a minimizar el esfuerzo de los demás.
Cuando estos comportamientos se repiten, no estamos frente a un malentendido aislado, sino frente a una cultura relacional que necesita revisión urgente. Educar para la convivencia implica enseñar a disentir sin destruir, a corregir sin humillar y a competir sin ensuciar.
Costa Rica tiene una enorme riqueza humana, pero no puede seguir ignorando esta sombra. Ser tico y tica debería significar fraternidad, solidaridad y orgullo por el crecimiento colectivo, no sospecha constante ante quien sobresale.
Una sociedad madura no es la que nunca siente envidia, sino la que aprende a reconocerla y no la convierte en violencia. El triunfo del otro no debería ser una ofensa; puede ser una invitación. La alegría ajena no tiene por qué disminuir la propia. Al contrario, una comunidad sana crece cuando es capaz de celebrar sin mezquindad.
Por eso, esta reflexión es también un llamado a la conciencia. Si en nuestro lenguaje cotidiano hemos naturalizado el serruchar el piso, es momento de preguntarnos qué estamos enseñando a las nuevas generaciones.
¿Queremos jóvenes que aprendan a sabotear o personas capaces de admirar con libertad? ¿Queremos familias que se vigilan o familias que se sostienen? ¿Queremos comunidades que murmuran o comunidades que construyen?
Las respuestas a estas preguntas no se dan solo en discursos; se dan en la manera en que hablamos, corregimos, acompañamos y reconocemos a los demás. Al final, el verdadero desafío del tico y la tica no es solamente preservar una identidad amable, sino convertir esa identidad en una ética de convivencia.
Dejar de serruchar el piso significa aprender a respetar el éxito ajeno, a cuidar la honra de los demás, a actuar con coherencia y a sustituir la envidia por gratitud. Significa reconocer que ninguna persona crece destruyendo a otra, y que ningún país se fortalece sobre la humillación de sus propios hijos e hijas. Si queremos una Costa Rica más justa y más humana, debemos empezar por algo sencillo y difícil a la vez: dejar de destruir a quien avanza y aprender, por fin, a construir juntos.
La reflexión sobre este tema también exige valentía personal. No basta con señalar la conducta en los demás si no revisamos nuestras propias reacciones cuando alguien cercano destaca, asciende o recibe elogios.
En lo íntimo del corazón también se juega esta batalla. A veces el problema no es lo que decimos, sino lo que callamos con resentimiento. A veces no se expresa con insultos, sino con indiferencia calculada.
A veces no se usa una mentira directa, sino una insinuación venenosa que deja sembrada la duda. Todo eso forma parte de la cultura de serruchar el piso y se va naturalizando hasta que parece normal. Pero la normalidad no siempre es salud. Hay costumbres sociales que se repiten por años y, sin embargo, continúan siendo moralmente dañinas. Precisamente por eso se necesita una reflexión profunda, porque lo común no siempre es correcto.
Conviene recordar que una comunidad se mide no solo por la manera en que trata a quienes están arriba, sino por la manera en que acompaña a quienes están creciendo.
Cuando una tica o un tico logra algo, esa conquista debería ser motivo de aprendizaje colectivo. El éxito de una persona puede abrir puertas para otras, mostrar posibilidades, inspirar caminos y sembrar esperanza.
Despreciarlo o sabotearlo es desperdiciar una oportunidad de progreso para todos. Por el contrario, una sociedad que aprende a celebrar sin mezquindad desarrolla una sensibilidad distinta: menos competitiva, más colaborativa, más justa. Y esa transformación empieza en la palabra, en el gesto, en la conversación familiar, en el aula, en el trabajo, en la comunidad.
Por eso vale la pena insistir en que la envidia no solo se vence con discursos, sino con formación interior. Se vence cuando una persona aprende a reconocer su valor sin depender de la caída de otra. Se vence cuando se entiende que el prestigio ajeno no roba la dignidad propia. Se vence cuando el orgullo se vuelve sano y no destructivo. Se vence cuando la educación emocional entra en la vida cotidiana y enseña a nombrar lo que se siente sin convertirlo en agresión. Y se vence, también, cuando la ética deja de ser un adorno y vuelve a ser brújula.
Tal vez la gran tarea de los ticos y las ticas de hoy sea esa: dejar de vivir a la defensiva y empezar a vivir en solidaridad real. Dejar de medir el lugar propio por el tropiezo del otro.
Dejar de usar la conversación para herir. Dejar de llamar sinceridad a la crueldad. Dejar de confundir astucia con grandeza. Porque una nación verdaderamente humana no necesita serruchar para sentirse grande; necesita sostener, cuidar y levantar. Y cuando una sociedad llega a ese punto, el orgullo nacional deja de ser solo una frase bonita y se convierte en una manera ética de habitar el país.
“La envidia es mil veces más terrible que el hambre, porque es hambre espiritual”, dijo Miguel de Unamuno. Esa frase resume con claridad la raíz de esta reflexión: hay hambres del alma que no se sacian derribando a otros, sino aprendiendo a crecer sin dañar. Si los ticos y las ticas queremos una Costa Rica más digna, debemos empezar por sanar la manera en que miramos el éxito ajeno. Ahí empieza la verdadera madurez colectiva.
